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隔代育儿分歧解决方案

2011-08-27 00:00:0039健康网社区
栏目关注:

  和老人一起带孩子,总避免不了有这样那样的摩擦。但是矛盾归矛盾,为了让生活继续,让孩子拥有其乐融融的家庭环境,做妈妈的就要想些法子,解决矛盾。那么,《父母》的编辑在遇到下面的隔代人育分歧时,会怎么解决呢? 辑/小欧

  出场编辑:

  李谊 《父母》编辑 女儿尧尧3岁

  徐晓燕 《父母》编辑 儿子冬冬1岁11个月

  屈靖 《父母》服装编辑 儿子小树1岁10个月

  刘健 《父母》网站编辑 儿子????9个月

  说不完的衣食住行――

  * 不按比例冲调配方奶粉

  “婆婆坚持认为如果按照说明书的比例冲奶粉,就会浓了,所以她冲奶粉总是250ml的量却只用了60ml该用的奶粉。”

  编辑支招:这个好办,咱们听医生的。无论你怎么说,老人都会用“我养的孩子都是这么吃的”来反驳你。但同时她会很迷信权威,医生说的她就能听进去。所以每次孩子体检时,我都带着婆婆,然后特意让医生在体检结束时指导一下孩子的喂养注意事项。――李谊

  * 太早添加辅食

  “老人总觉得宝宝睡不好,就是没吃饱。因此让我在月子里就喂他米糊之类的辅食。”

  编辑支招:酌量加一点,剩下的偷偷倒掉……――屈靖

  * 太多、太早添加调味品

  “老人认为盐、味精这些调味品都是帮助宝宝进食的,但从来不考虑或者根本不知道它们对宝宝健康的负作用。”

  编辑支招:不断地、语气诚恳地提醒,这些东西吃多了对宝宝身体不好。但如果老人不小放了一两次,也别太较真了。不会造成什么严重后果的。――徐晓燕

  * 给孩子穿太多衣服

  “我家老人们最常唠叨的一句话就是:‘给孩子多穿点儿……多盖点儿……’可是孩子分明已经穿得很多了。”

  编辑支招:孩子穿多穿少,不是谁说一句话就能判断的。咱俩一起摸摸孩子的额头和后背,有汗就是穿多了,没汗就是穿得合适。站在公平的立场上,谁也不能一意孤行。――李谊

  * 不讲卫生

  “婆婆总是怕麻烦。她觉得洗澡麻烦,擦擦就行;奶瓶消毒麻烦,用开水烫一下就可以。”

  编辑支招:澡的确不一定要每天洗,如果家里确实温度太低,只要把宝宝的脸、手、屁股和小脚丫擦洗干净就可以了。奶瓶还是应该消毒的,如果老人怕麻烦,做妈妈应该自己来做啊,每天早上把一天要用的奶瓶消毒好,这样就省去了婆婆的麻烦。――刘健

  * 不讲作息时间

  “我说孩子每天生活要按时间安排,可婆婆却不听,想起什么做什么。”

  编辑支招:这个要视具体情况来处理。每天吃几次饭、喝几次奶不能没有规律,需要努力沟通,因为饮食习惯和宝宝的营养摄取以及日后的习惯培养都有很大关系。但如果是水果从上午改到了下午,中午晚睡了一小时等小问题,就不要太在意了。――徐晓燕

  * 辅食做得太细

  “宝宝已经长6颗牙了,所以我在做饭时不会刻意将菜剁得很细,可是婆婆认为这样会让孩子卡着,她一定要将菜剁成菜泥才肯罢休。”

  编辑支招:自己示范几次,让婆婆看到宝宝吃你做的饭很香,而且没有任何卡着的危险,以后也就不会非要将菜剁成菜泥了。――刘健

  * 睡眠时间问题

  “爷爷奶奶过来看望宝宝的时候,总是不让宝宝睡觉,一直逗他玩。我要哄宝宝睡觉,他们总是在边上唠叨说宝宝不要睡觉就不要强迫……”

  编辑支招:下次爷爷奶奶再来看望宝宝时,让他们早点来,最好早上七八点,宝宝一起床就交给他们看护,让他们带着宝宝出去玩。别担心他们会玩到过了午睡的时间,凭爷爷奶奶的体力,一上午就会被宝宝折腾得走不动。到时候就是宝宝不吵着睡觉,他们也会哄他睡的。――李谊

  * 老人认为名牌就是乱花钱。

  “老人放着我买的智高、贝亲、NUK不用,非用那些乡镇小厂做的不安全奶瓶,她总说:‘就知道乱花钱,别的孩子没用这些奶瓶子,我也没见着有毒死的。’”

  编辑支招:善意谎言,能瞒为上。我一般不告诉婆婆给宝宝买的东西的实际价格,尽量说是打折的,或者是特价的,婆婆也就用得心安理得了。――刘健

  * 安全意识问题。

  “婆婆总给孩子玩儿尖锐的锥子、笔、筷子、花生、玉米、绳子、塑料袋,这让我很不放心,每天上班都提心吊胆的。”

  编辑支招:安全问题必须要坚持立场,对那些特别较真的婆婆还得用点苦肉计。我们邻居就曾经故意让自己被婆婆给孩子玩的筷子扎中,然后委屈地告诉老人:“妈,你看连我都被扎了,更别提孩子了”。她婆婆一面感到很疚,一面又很后怕,以后再也不给孩子玩筷子了。――李谊

  讲不清的教育观念――

  * 认为只要吃饱穿暖就可以了,不教孩子知识

  “我婆婆总认为,她是老一辈的人,不懂文化没有知识,能让宝宝吃饱穿暖,她就尽大了责任了。但是我总是希望她能教宝宝一些知识。”

  编辑支招:

  2岁以下的宝宝最大的学习就是语言和玩耍,只要老人经常和宝宝说话就可以了。――徐晓燕

  我常常给婆婆读一些育儿方面的杂志,还会买一些宝宝读物、画报,贴在婆婆和宝宝经常活动的房间,潜移默化地让婆婆接受学的育儿方法。――刘健

  再没文化的婆婆,也会希望自己的孙子成为博学有用之材。但让她教孩子读古诗、说英语似乎有点强人所难。不如换一个角度,让她发挥所长。比如我婆婆,她在植物方面比我和我老公都要博学。所以,我总是鼓励她带着宝宝去接近自然。对孩子来说,知识不止停留在认识多少字,学会多少加减法,生活也是一种学习。――李谊

  * 不注意礼仪

  “公公吃菜的时候喜欢用筷子翻来翻去翻菜,婆婆吃饭喜欢翘椅子……苦恼啊。”

  编辑支招:不能因为带孩子就改变老人的所有习惯吧,你的身上也可能有很多你自己不太注意的小问题哦。当你和丈夫犯小错误的时候,你们主动在他们面前说出问题,表示这样对孩子不好,委婉地暗示一些不好的习惯可能会影响孩子。――徐晓燕

  * 在运动的时候,过度保护

  “婆婆总怕孩子在地上爬腿痛,给宝宝穿上护膝。看到孩子站起来走,怕孩子摔倒,赶紧抱起来不让孩子再作尝试……”

  编辑支招:心疼孩子,可以理解。在问题发生的时候,态度温和地说:“妈,让他试试吧,这样可以锻炼他的活动能力。”但如果说了也不管用,也许这就是他们的一种本能,等到你陪孩子的时候适当去弥补吧。――徐晓燕

  * 追着喂饭

  “老人生怕孩子饿着,所以不停地追着喂。时间一长,想改变已经来不及了,孩子一听见吃饭就习惯性地跑开了,喂孩子吃饭实在像进行一场战斗。”

  编辑支招:这一定要坚持,讲清利害关系。实在不行,你在家的时候就饿孩子一次,只要孩子拒绝吃就不给,直到孩子自己主动要求吃。让老人看到结果。――徐晓燕

  * 处事的原则不同

  “母亲总教导女儿:‘别把自己的东西给小朋友,否则自己就没有了。’婆婆总教导女儿:‘在幼儿园小朋友打你,你也打他!’我真不知该如何是好。”

  编辑支招:

  父母是孩子最好的榜样,所以没必要和老人们较劲。在自己带孩子出去玩,和熟人交往的过程中,自然而然地让孩子明白,该怎样和别人相处。――刘健

  老人的做法也有一定的道理。你可以每次在老人的“教导”之后多说几句话,告诉孩子分享和相互尊重的道理,就可以了。――屈靖

  * 口音的问题

  “本来现在一岁四个月正是学讲话的黄金时期,但是因为我妈妈讲家乡话,结果宝宝学来一口不咸不淡的普通话。”

  编辑支招:我倒是不太在乎孩子说的普通话是标准的,还是不咸不淡的,至少在语言发育黄金期里,他的理解能力和说的能力都得到了发展,而这才是语言发育初期最关键的地方。等到孩子进入幼儿园和小学,在大环境的熏陶下,他自然会把普通话说得标准。假设婆婆说的不是地话,而是外国话,可能你就不会有这么多苦恼了,甚至还会感谢她教孩子外语。所以不要轻视外地话,它的作用不是孩子说出了什么,而是说的过程。――李谊

  [编辑的话]

  几乎每一个三代之家,都会存在“育儿代沟”问题,这里面的是非和学问似乎永远说不清。但是,当我们对老人心存不满的时候,是不是应该首先低下头问自己三个问题:

  1、 我能离开老人帮助吗?

  2、 我是不是把自己应该做的事情,应该尽的养育职责,都扔给了老人?

  3、 我所计较的真的是原则问题吗?按照他们的方式,我成长得很失败吗?

  第一个问题的答案,应该是我们探讨所有矛盾的大前提。如果你家的老人来给你解决燃眉之急,你又怎么能苛求老人十全十美呢?

  第二个问题是我们经常忽略,但是又至关重要的。的确,老人不懂科学喂养,老人做不到早期教育,但是孩子究竟是我们自己的还是老人的?我们与其把时间花在为老人纠错上,不如投入更大精力去完成自己的职责。

  第三个问题应该算是操作层面的问题。因为很多时候,我们不知不觉便成了“起跑线”理论的奴隶。辅食早一个月还是晚一个月,每天晒一个小时还是两个小时,爬多少才不至于影响运动细胞,什么时候必须开始学英语……我们常常会被这些事情纠缠,特别是当老人没能按照我们的设想,安置好我们的孩子的时候。但是,静下心来想一下,这些真的那么重要吗?或许有一天――也许仅仅是一年之后,你就会发现自己在很多有关孩子的事情上,都有些小题大做了。但是,如果这个时候你还发现,因为你的小题大做,使得生你养你的父母很伤心的话,你能够原谅自己吗?

  老人肯定会有老人的问题,特别是在关系到孩子成长的问题上,我们很难放轻松。但是只要我们明白:老人和我们一样爱孩子,就够了。在爱的前提下,很多事情就都好办了。

  TIPS:爷爷奶奶的好处

  * 帮助孩子学会离开父母的最安全的途径;

  * 最容易让孩子获得安全感的关系;

  * 最接近的亲情和文化背景;

  * 上班爸爸妈妈们所不可能提供给孩子的大量的时间;

  * 保姆的有益补充和有效监督;

  * 精神和资金上永远的大后方;

  TIPS:如何跨越“育儿代沟”

  * 从大处着。只要你想,肯定能在每一件事情上找到老人与你不合拍的地方。所以你必须给自己设置一个底线:到了什么程度,你需要站出来说话。而在一些小小不言的问题上,不妨大而化之。

  * 用知识武装他们。老人们坚持自己的做法,未必是一种顽固,也许是出于不安――他们不知道怎样能把你的孩子带得更好,比较保险的做法就是按照以前的方式。所以,你们可以经常地、自然地、温和地跟老人交流现在的育儿方式,帮助他们武装自己。

  * 表示感谢和肯定。我们都知道带孩子是件非常累人的工作,而替你带孩子绝对不是他们的义务。所以请体恤并且感激一下这些勇敢的老人家吧,那样也会增强他们的信心,使合作更加愉快。

  * 请让他们讲完。老人肯定会絮叨一些,但是请耐心听他们把要说的话说完。这是起码的尊重,而且你很可能会得到一些有价值的信息。

  * 坚持你的立场。如果你确实觉得和老人分歧很大,而孩子在你的方式下更快乐、更健康,那么就坚持自己的立场,毕竟孩子的是你的。不过这就要求你必须在孩子的问题上投入更多精力,因为这是你的职责。

(责任编辑:赵媛媛 实习编辑:张玉梅)

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