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家有二宝如何巧妙分配爱

2015-02-18新浪博客
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核心提示:家有二宝,尽管我们在心里对两个孩子的爱是一样的,想尽量公平公正的对待他们,但是你会发现尽管彻底贯彻了凡事一律平等,两个孩子的感受和反应却完全可能不是你所期待的。@日本百合 告诉你,教育孩子是一种艺术,你该如何平衡对二宝的爱呢?

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  教育孩子不是科学,而更像是艺术。因为没有固定严密的规则可以遵循,孩子的感受也看不见摸不着,所以家长总是感觉心里没底,不知道这个分寸到底该如何把握。要养好两个宝宝不只是消除老大的焦虑和保持公平、平等那么简单,里面还有更多的艺术和技巧。

  老大的自豪,老二的崇拜

  年龄幼小的孩子哪怕相差一岁,身体发育状况会完全不同,能做的事情也有天壤之别。老大能做的事情老二还不能,那么就让老大对自己抱有满满的自豪吧。姐姐已经能够飞快地跑,妹妹却还在蹒跚学步。别以为小孩子不懂,才一岁的孩子就知道拼命的学走路好能够追在姐姐的后面。姐姐能够独自认字看书,妹妹却还一个字都不认识,看着姐姐的身影妹妹心里会产生无限的崇拜,就会拼命的自己学认字。老二比老大学东西快很多,里面往往都有有老大做榜样的影响。

  下面有弟弟妹妹崇拜和尊敬自己,小哥哥小姐姐心里也自豪。老二不能的自己一下子就做到了,一挥手下令老二就屁颠屁颠的去了,当哥哥姐姐的孩子也有尊严和威风。要是老二一哭老大就挨骂,老二想撒娇老大就得靠边站,谁还愿意当老大呢?

  怎样消除老大的寂寞

  谁都知道生了老二以后,老大会因为父母的爱被弟妹分享了而感觉寂寞。有的孩子会变得敏感不安,有的孩子故意欺负弟妹引起父母注意,还有的又回归以前的坏习惯等等。发现老大有类似表现的时候,就要为他制造与他独处的时间,让他向父母尽情的撒娇。

  我生了老二以后,照顾老二占据了我大量时间和体力。这时就请孩子爸爸帮忙,把老大带出去玩。爸爸比我要溺爱孩子得多,他们在外面几乎是无所顾忌,想干什么就干什么,想吃什么就吃什么。这些当然我都知道,但是从来不追究。叫他们出去就是让老大释放压力,增加亲子时间的。这样回来后,老大能够保持好一阵兴高采烈的情绪。妹妹哭,她不会也跟着烦躁,而是能够拿出耐心来哄她。老大被妹妹打一下,也不会轻易去还手,更不会去动手欺负妹妹。

  即使不出去,保证和老大单独度过一定时间也是必要的。可以请求孩子爸爸或者其他人暂时照看老二,陪老大静静的读一会儿书,认认真真地过一次家家。很多时候大的在专心做一件事情的时候,小的也来参加,对大的来说就是捣乱,干扰得他不能认真做事,老大当然从心里恼火。注意到的时候就要适当制造时间弥补两个孩子可能带来的缺憾。小的可以堂堂正正的要求妈妈抱,来找大人撒娇,而大的因为小的往往早早就失去了这个权利。想一想如果没有老二,老大此刻会怎样,因此要有意识的让老大也尽情撒娇。

  放手让二宝自己解决困难

  下面的孩子到了约3岁以后已经懂得一定的事理了,可以把一些问题交给他们让他们自己想办法解决。比如两个人买一瓶果汁就够喝的时候,一人一瓶当然是最公平的办法,但是我经常只给他们买一瓶果汁。把钱给他们,让他们去自动贩卖机前商量买哪个,我不参与任何意见。两个人经常意见不同,因此在自动贩卖机商量,想办法说服对方达到自己的目的,有时候一方也需要放弃和妥协,达成最终的一致意见。我们渴求公平,但世界上并非何时何地都能保持公平,所有的东西不可能都有平等的两份在等待着你。主张自己的意见,说服对方,有时候放弃和妥协,与对方合作都是在社会上实际解决问题所需要的能力。

  前些天我干了一件蠢事。我送两个孩子去学珠算,然后自己去健身房。珠算教室的老师是同一个,但是随时间不同教室却不在同一地点。我把孩子们送到了教室门口后飞快的去了健身房,一个小时后去接他们的时候发现教室门是闭着的,门口一个人都没有。这个珠算教室离家有5千米,两个孩子这一个小时是怎么度过的,他们去哪儿了。

  惴惴不安的开车回家,天开始下起小雨了,有些担心他们有没有顺利到家。终于在离家不到1千米的地方找到了他们的身影,两个孩子拿着书包在上大坡,看起来情绪挺好。从珠算教室到我家有很多弯弯曲曲的大上坡,两个孩子从来都是坐车去,并不熟悉路,两个人互相依靠,一边商量一边找往回走的路。我问他们回来的路上正好有警察局,为什么不去找警察求助。两个孩子说我们两个人在一起你记得一段路我记得一段路,觉得自己能够找到家,这不我们没有走丢吗。

  由于我的疏忽,孩子们遇到了一次不小的考验。这一个小时两个孩子珠算没去成,但却学到了不亚于珠算的东西。会记路的孩子数学一定学得好,不仅如此,他们更学会了遇事要团结,协商,集中两个人的智慧做判断,对自己不熟悉的地方不抄近路不冒险,也不轻易依赖别人和向别人求助。写到这里不是给自己找借口,我也反省自己不能再马虎了。

  老大与老二的关系

  如果用一句话来概括老大和老二的最完美关系,我想“老大与老二都应该平等”根本不够。如果一个国家人人都有轮流当总理的权利,看起来很公平,但是这个国家的秩序一定会乱套。老大与老二的关系从长远来看或许是基本平等的,但是如果要想让老大从心里爱老二,愿意照顾老二,就要给老大比老二更多的爱,你要求他多少就要先给他多少。总是让老大让着老二,让老大照顾老二是不会真正教给老大什么是公平的。

  有机会试一试突然对大的以严厉的语气说话,你会发现大的马上对小的变得态度苛刻,这是大人的行动和语言在大的身上产生了投影。只有先给老大充足的爱,让他从心里感到满足和幸福,他才有可能耐心和温柔的关怀弟妹。只有心里充盈了爱的人才能释放出爱,被爱以及能够给与爱的孩子是幸福的。

  父母对孩子的爱还要有弹性。当父母或者其他亲人一方偏心的时候,另一方就要调节。当爸爸疼爱老大多的时候,妈妈就要注意多疼爱老二,把偏的地方补正过来。

  爱应该像喷泉,源源不断地涌出,喷向天空又返回水池,在无限的循环中每一滴水都获得爱以及被爱的平等机会,发自内心的感受到幸福。

  作者简介:@日本百合,14年新浪育儿十佳专栏作者。日籍华裔,精通中日英语。当过英文教师,现任日本公立高中汉语教师。

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